Armeration, o Hit do Verão (Mathias, o Gorila)

Saudosos internautas desprovidos de cacau, quero em primeiro lugar justificar minha ausência nas últimas semanas. Estava embebedando-me  estudando, pois é o que um aluno aplicado faz nos primeiros dias de aula de uma faculdade demasiada austera.

Tendo em vista o surgimento de uma janela na minha grade horária, aproveitarei as manhãs de quarta-feira dedicando meu precioso tempo a vós, nobres leitores.

Agora, sem mais delongas, o hit do verão para todos os gostos musicais:

Au revoir!

Postura Mermão!!! (Mathias,o Gorila)

É com muito desgosto que venho ressaltar-vos a influência do Rock Purpurina no cenário musical do século XXI, bandas como Cisne , Restart, e suas calças afeminadas coloridas, vêm difundindo seus arranjos pouco trabalhados, suas letras inexpressivas e seu visual no mínimo duvidoso.

Não obstante, a égide da masculinidade do rock ainda se mantém de pé, firme, forte e pronta para qualquer embate.

Trago a vós, internautas compromissados com o bom e velho rock’n’roll, um exemplo que despertou meu espírito messiânico musical.

Essa nova geração está perdida, até o pai do garoto concorda, só me resta um conselho a esses dois:

Postura Mermão!!!

Método Suíno de Resolução Matemática (Mathias, o Gorila)

Você não é gente meu filho!

J. S. Bach Recomenda (6) (Mathias, o Gorila)

Meu vil trabalho como caçador de talentos musicais enfim teve alguma importância, venho mostrar-lhes o prato da casa, diretamente de Sorocaba,  MC Judson!

E pra fechar com chave de ouro, seu primeiro single em companhia do vocalista da banda Cisne

Para encontrá-lo caminhe pelas ruas de Sorocaba, e caso venha a achá-lo aproveite para adquirir seu CD!

Em breve providenciarei o telefone para contato

Sampa! (Mathias, o Gorila)

É com muito prazer que venho parabenizar a “terra da garoa” pelos célebres 456 anos. Inclusive, venho relatar a vocês as frases corriqueiras a respeito da gloriosa metrópole, essas frases podem muito bem ser encontradas no twitter, mas precisamente seguindo Oscar Filho , Marco Luque e Danilo Gentili.

“Quem for agora ao anhangabaú, vai conferir o show do Aquaman” Oscar Filho

“São Paulo precisa de um síndico, Bob Esponja” Marco Luque

“Cegos de São Paulo trocam cão guia por golfinho guia” Oscar Filho

“Moradores de São Paulo conversando ‘E ai cara, novidades?’ ‘Nada, to boiando'” Oscar Filho

“Acabei de ver a polícia montada em São Paulo, em cima de cavalos marinhos” Oscar Filho

“Pra que anel viário em SP, existe uma opção muito melhor chamada balsa” Oscar Filho

“O serviço de entregas mais eficaz de São Paulo é o submarino” Marco Luque

“Moisés, precisamos de você em Sampa” Marco Luque

Por fim, um pouco de seriedade, pois estou partindo para a cidade grande meus colegas.

Inicialmente, um poema de um mestre, Mário de Andrade:

São Paulo! Comoção de minha vida…

Os meus amores são flores feitas de original…

Arlequinal!… Traje de losangos… Cinza e ouro…

Luz e bruma… Forno e inverno morno…

Elegâncias sutis sem escândalos, sem ciúmes…

Perfumes de Paris… Arys!

Bofetadas líricas no Trianon… Algodoal!…

São Paulo! Comoção de minha vida…

Galicismo a berrar nos desertos da América!

E por fim, o maior clichê desta data, Caetano Veloso:

Hasta la vista

J. S. Bach Recomenda (5) (Mathias, o Gorila)

Companheiros sem cacau, é com muito prazer que estou aqui para apresentar as revelações da música contemporânea.

E aqui está o destaque no campo das boybands do leste europeu, Steklovata, a sensação do verão.

Eles passam por maus lençóis, mas o quarteto fantástico, que Stalin tanto se orgulharia caso tivesse visto, já atingiu o topo das paradas na Estônia

Admitam, todos ficaram contagiados com o ritmo das vodkas!

Skavurska!

J. S. Bach Recomenda (4) (Mathias, o Gorila)

Já é do conhecimento de todos que há estilos musicais onde um padrão é seguido, qualquer que seja a canção. E aqui está a prova em vídeo de tal padronização

Aprenderam a fazer axé?

Auto-Fatality Corinthiano (Mathias, o Gorila)

É época de euforia para os alvinegros paulistanos, afinal de contas, o clube foi o primeiro a conseguir a classificação para a libertadores e, além do mais, vivencia o ano do seu centenário.

Estou mais do que habituado a confabular com meus afáveis botões, imaginando as diversas piadas que podem ser feitas com um corinthiano, uma vez que eles são de fato a maioria, mas sempre caio em clichês.A minha sorte é que houve um descuido da diretoria, ao ponto de providenciar à todo não corinthiano uma piada pronta.

Atentem à imagem

só digo uma coisa: FATALITY!

Legislação Alternativa (Mathias, o Gorila)

Sei que esse artigo é, de fato, um clichê dentro do mundo dos blogs, mas creio que o internauta (nova expressão) sem cacau vai embasbacar-se com as leis menos comuns do mundo

* França
o Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
o É proibido beijar alguém no metrô.
o É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.(quais seriam os motivos pra dar um nome desses para o porco? isso devia ser proibido no mundo todo)
o É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.(o policial robert é o que bateu o recorde de prisões esse ano)

* Alemanha
o Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.(Lá, guerra de travesseiros é fogo cruzado)
o É proibido andar de máscaras pela rua.
o Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.

* Dinamarca
o Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
o Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.(Ai sim uma lei de verdade, priorizando os direitos do mecânico)
o Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.

* Suécia
o A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
o É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.(qualquer lata de tinta é suspeita)

* Suiça
o Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.(que bom, se acontecesse no Brasil você seria roubado)

* Noruega
o É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens.(UFA!!)
o As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.(vamo toma antisséptico bucal galera!)

* Finlândia
o Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.

* Inglaterra
o A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.(me vê um lambari, e um pouco de seios, tudo pra viagem)
o É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
o É proibido pescar salmão nos domingos.

* Irlanda
o Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.

* Canadá
o É ilegal tirar o curativo em público.
o Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
o Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.(isso definitivamente não faz sentido algum)
o É proibido tentar aprender bruxaria.(Harry Potter acabou de ser preso lá, e vai juntar-se à Sabrina e mãe Diná atrás das grades)

* Colômbia, Cali
o A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.(isso dá uma bela piada de sogra)

* Mexico
o É proibido queimar bonecas.

* Bolívia, Santa Cruz
o É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.(saco!)

* EUA, Alabama
o É proibido jogar dominó no domingo.(meu avô está ferrado)
o É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
o Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
o Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
o É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.

* EUA, Nova York
o É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.(qual a finalidade de carregar uma casquinha na bolsa?)
o As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.

* Greene, Nova York
o É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.

* Kentucky
o Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.(saco!)
o Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas.

* Lexington, Kentucky
o É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.

* Atlanta
o É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.(é, isso me ocorre diariamente)

* Chicago
o É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.(“mesa pra quatro por favor” “onde, perto do teto caído?”

* Columbia, Pensilvânia
o É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
o É proibido estourar balões na rua.
o É proibido cantar no chuveiro.
o Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
o É proibido dormir num congelador.
o É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.

* Carolina do Norte
o Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
o É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.(mas é claro, a utilidade básica de um elefante é o arado)
o A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.(pensem em como ocorre o flagrante, “Parado, saia com o pênis ereto, não tente se livrar das evidências”
o Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
o É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
o O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.

* Corning, Iowa
o É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro.

* Idaho
o É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

* Blythe, Califórnia
o Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.

* Denver
o É ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.

* Devon, Connecticut
o É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.

* Menphis, Tennesee
o É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam.(ai sim, a primeira lei que devia ser seguida no mundo inteiro)

* Pocataligo, Georgia
o É delito que uma mulher de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião.(atentado à paisagem)

* Pocatello, Idaho
o Uma lei que remonta a 1912 decreta que “é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas”.

* Seattle
o É ilegal carregar uma arma oculta que meça mas de seis pés (aprox, 1,8 metros) de comprimento.(tá, agora esconda uma arma de mais de 1,8 metros)
o É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos.

* Wilbur, Washington
o É ilegal montar num cavalo feio.(e existe cavalo bonito?)

* Tulsa, Oklahoma
o É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
o É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
o Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada(eles têm que mandar um inquérito em três vias, com a pata de cada um dos integrantes do bando
o É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.

* Jonesboro, Georgia
o É ilegal dizer “Oh, Boy”.

* Texas
o Quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente, e nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido.
o Proibido possuir um alicate.(mas bazuca não)

* Kansas City, Missouri
o Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais.

* New Hampshire
o Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafeteria.

* Arkansas
o Uma lei diz que o rio Arkansas não pode subir mais que a altura da ponte de Main Street de Little Rock.

* Massachusetts
o Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.

* Virginia
o A única bebida permitida na praia é água que esteja dentro de uma garrafa de plástico transparente.

* Maryland
o Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

* Rhode Island
o É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos.

* Oregon
o É ilegal susurrar besteiras ao amante durante o ato.
o É proibido assobiar embaixo d’água.(hahahahahahhaha! se o cara consegue, ele merece mesmo ser preso)
o Os animais não podem cruzar nos limites da cidade de Stanfield.

* Ohio
o É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.(já tentei, e não é ilegal, é burrice mesmo)
o Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.
o As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.
o É proibido dar mais de 100 voltas nà cidade.(cuidado maratonistas)

* Libano
o Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.

* Indonésia
o A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.

* China, Hong Kong
o Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
o É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.(lá, a Unip não tem vez)

* Israel
o É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.
o Em Haifa é proibido levar ursos à praia.(é Charles, você fica)

* Tailândia
o Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar sera preso.

* Camboja
o É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. não outras datas comemorativas não tem problema.

* Cingapura
o É proibida a venda de chiclete.
o É proibido que homossexuais vivam no país.
o O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.
o A pornografia é também proibida.

* Bahrein
o Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.

* Guam
o Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.(a partir de amanhã estarei lá)

* Austrália, Victoria
o Somente eletricistas podem trocar lâmpadas.
o É ilegal passar graxa de sapato na cara.
o Os bares são obrigados a dar água e comida a seu cavalo.

Até que a lei seca, e a lei anti-fumo não são tão ruins assim

J. S. Bach Recomenda (3) (Mathias, o Gorila)

Sentiram minha falta? sei que em todos os casos menos no da minha mãe a resposta será negativa. Mas tudo bem, ausentei-me por um nobre motivo, não obstante lembrei de procurar por uma contribuição para o Chocolate sem Cacau.

Cá está o que de melhor consegui com a internet de orelhão da vivo

Recomendo a todos que reparem na melodia e não pensem que ele é apenas mais um rostinho bonito na mídia

Videogame para quem não sabe perder (Mathias, o Gorila)

Você é uma daquelas crianças chatas que odeiam quando perdem e desligam o videogame?

Seus problemas acabaram, veja que simplicidade

É diversão para toda a família

Especial de Natal (Mathias, o Gorila)

Como o único chocólatra que posta em referência ao natal é o Leo Mano, resolvi embarcar nessa, e como o natal não tem mais nada a ver com o nascimento de Jesus, mostrarei o fruto de minhas pesquisas de vídeos sobre papai noel:

O 1º mostra sua verdadeira face

O 2º mostra o combate do milênio

[Youtube=http://www.youtube.com/watch?v=eSQczYEeB2w ]

Pronto está feita minha contribuição para um natal sem cacau

Desejo a todos um próspero natal e um feliz ano novo, e que todos aqueles que desejaram o mesmo presente que eu(Juliana Paes) vão à merda!

Passar bem

J. S. Bach Recomenda (2) (Mathias, o Gorila)

Mais uma vez venho oferecer-lhes uma leve degustação de estilos musicais bem trabalhados nos quais a musicalidade atinge sua apoteose

Muita atenção ao novo ícone da música a capella

Sem palavras!

Kevin Jonas, dos Bichonas Brothers Casa-se (Mathias, o Gorila)

Antes de tudo, gostaria de ressaltar que isso não é um blog  de fofoca mas eu sei isso é tão chocante quanto parece.

Passei o dia confabulando com os meus afáveis botões e não cheguei a conclusão alguma, foi uma surpresa de tamanha magnitude que ainda não superei. Aqui está uma foto do novo casal

E a partir dessa imagem faço minhas ressalvas:

–Eles entraram na puberdade (Vide barba)

–Esse dai é Lésbica (Pasmem!!!!)

Apenas mais um adendo: Seria essa a Yoko Ono dos Beatles do século XXI ?

J. S. Bach Recomenda(1): (Mathias, o Gorila)

É com grande orgulho que me apresento como representante de um dos maiores compositores da música clássica, e venho por meio desta repassar as recomendações culturais que o MESTRE indicou-me; aqui está sua primeira sugestão:

Bach considera o ritmo paraense como o supra-sumo da música contemporânea pois ela funde a energia de um ritmo latino, a perspicácia de uma letra provençal e a irreverência de uma voz dissonante como forma de protesto à formalidade de uma voz bem trabalhada. Em suma, a “nova dança do Pará” é o movimento cultural saliente nos dias de hoje, e deve ser estudado com afinco.

O ministério da saúde adverte: o uso contínuo de músicas do Calypso pode causar câncer de esôfago

Papo de Boleiro (1) (Mathias, o Gorila)

O Difícil, como vocês sabem, não é facil

Vicente Matheus

Algo impressionante dentro do nobre esporte bretão despertou meu repúdio à qualidade dos “boleiros” de hoje em dia

Atentem ao vídeo:

O “campeão” teve a pachorra de abrir e fechar a peleja com tiros à própria meta, confesso que nunca vi tantas proezas em um único jogo

Vocês vão ter que me engolir! (Mathias, o Gorila)

Primeiramente, queria deixar claro que qualquer artigo de minha autoria pode ser e será ofensivo ou de mau gosto, e não me responsabilizo por qualquer dano moral causado aos leitores, queria agradecer meu companheiro Leo Mano pelo convite e pela oportunidade dada( mostrarei meus dotes de cronista frustado ), pois como já nos disse o sábio Vicente Matheus “Quem entra na chuva, é pra se queimar”.

E agora vamos ao que interessa, minha primeira contribuição sem cacau:

Foi o que consegui de última hora, não me levem a mal