Guia de estudantes sem cacau(leo mano)

• Administração

Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. São pessoas qeu passam 4 anos estudando para perder o emprego para os engenheiros. Na verdade os administradores são pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana…

• Arquitetura

Diz-se que o arquiteto não é um homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve, deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.

• Artes Cênicas

O aluno de artes cênicas se dividem em três grupos: O drogado, o perturbado sexualmente e o bizarro excluído, que é a maioria. O sonho do drogado, seria representar “As Bacantes” de Eurípedes, pois as personagens estão entorpecidas com algo 90% do tempo; já o sonho do perturbado é representar “As Bacantes” de Eurípedes porque, quando não estão utilizando drogas, estão em orgias; e o sonho do bizarro excluído é encenar “As Bacantes” de Eurípedes porque é algo incomum e que chama a atenção da sociedade. Todo Ator/Diretor/Regra Três/Roteirista/Sonoplasta/… é louco naturalmente. Incrivelmente, é um dos poucos cursos onde a distribuição de homens e mulheres é igual. Praticamente todo o formado em artes cênicas terá como destino ser mais um paciente de hospício. Eles entram na faculdade sonhando com um bico na novela das 8, mas o máximo que conseguem é ser figurante de malhação (que aliás, é ficção científica).

• Biblioteconomia

Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico.

• Biologia

Tal qual explicado sobre os alunos de artes cênica, acima, uns são maconheiros, outros são gays, outros são maconheiros-gays (maioria). Também a biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Esse fenômeno é inexplicável, já que a matéria só fala de insetos, ratos e outros bichos que elas odeiam. Ou deveriam odiar. Outro fato curioso é o número de loiras matriculadas no curso. A hipótese mais provável para tal fenômeno é que esperam beijar um sapo e ele virar príncipe.

• Ciências da computação

É o curso de onde saem garotos e garotas de programa. Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC’s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (às vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos. São profissionais que fazem aqueles sofwtares que acabam dando erro no momento em que não deveriam, fazendo você perder todo o seu trabalho que você demorou mais de 10 horas para fazer. Normalmente, ou melhor, quase todos são nerds viciados em jogos eletrônicos e outras porcarias que tem por ai, acham que vão mexer com o computador em todo curso, quando descobrem que estão errado acabam abondonando o mesmo.

• Cinema

Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas de segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. A outra parte tem um destino muito pior: É contratada pela Globo para produzir filmes da Xuxa e do Didi.

• Decoração

Sem comentários. É total perda de tempo falar da viadagem deste curso, mas por que não reforçar isso? São um bando de desocupados, que nunca conseguiram tirar notas acima de 6 no colégio e por isso passam a vida tentando ensinar idiotas a arrumarem sua casa corretamente. Reforçando: Sem comentários.

• Direito

Há basicamente dois tipos de advogados: Os pilantras bem-sucedidos ricos, e os pilantras mal-sucedidos pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honesto, mas nunca ninguém viu. É como diz o ditado Se você faz direito, já começou fazendo errado

• Economia

Curso formadores de mão-de-vacas e picaretas em geral, compreendidos, sobretudo por judeus, turcos, libaneses, e suíços. Há também uma nova safra, de coreanos. Alguns se tornam políticos, outros empresários de jogador de futebol, mas grande parte tenta ganhar dinheiro fácil e rápido nas bolsas de valores e acaba perdendo tudo para os grandes bancos internacionais. O fato é que todo economista tem o mesmo destino: Ilhas Cayman, em vida e o inferno, em morte.

• Educação Física

Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São pessoas detestáveis. Por quê eles dizem ‘Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol’ ao invés de ‘E aí, vamo jogar bola?’? Alguem também tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?

• Enfermagem

São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão.

• Engenharia

Mestre da sabedoria. Engenheiro têm um ar superior dentre as outras raças. São eles que projetam os prédios (que desabaram), pontes (que caem), estradas (que estão esburacadas), circuitos elétricos (que não funcionam e queimam). Enfim, nunca faça comentário do tipo Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo? na presença de um engenheiro. Há vários ramos da engenharia, como a engenharia mecânica (grande parte dos que formam nesse curso trabalham em oficinas automotivas) e a engenharia civil, que é a única em que o aluno já forma com mestrado (mestre de obras). O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenharia para a reprodução.

• Estatísitca

Ninguem sabe ao certo o que um estatístico faz. As estátisticas dizem que 1 em cada 100 sabe o que é. Mas é provaval que um estatístico passe o dia inteiro brincando com dados.

• Farmácia

Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curam alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois trabalham numa indústria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisa, para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois e ainda têm a cara-de-pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas.Além de passarem 2 anos da faculdade procurando grãos de milho nas fezes das pessoas.

• Filosofia

O estudante de filosofia é um futuro desempregado que passa o seu tempo procurando pêlo em ovo, chifre em cabeça de cavalo e no fim lança uma dissertação sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou como office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram super Xuxa contra o baixo astral e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.

• Física

Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. São engenheiros que desistiram de prestar o vestibular para Engenharia por causa da concorrência e optaram pela física, pelo fato de ser um curso pouco concorrido (claro, ninguém quer ser físico, como que vai ter concorrência). Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Assim como o formado em artes cênicas, o físico tem grandes chances de se tornar um paciente de hospício. Melhor manter distância.

• Fisioterapia

Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão cuidando de joelho podres, de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganharão muito dinheiro. Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. Na verdade, o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você fica, mais contente ele ficará.

• Fonoaudiologia

O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase “Três pratos de trigo para três tigres tristes”, pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.

• Geologia

Os geólogos estudam os mistérios da natureza, muitos dele adoram fazer carreira no campo, como os veados. Outros adoram o contato com a natureza para fumar uma ervinha. Mulheres so entram em geologia se forem feias. Muitas pessoas acham que são loucos pois carregam martelos e sacolas de pedras no campo, geralmente ficam tirando fotogradia tanto das pedras como dos martelos.

• História/Geografia

Curso preferido dos indecidos, vagabundos e candidatos ao golpe do baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo, pois história é sempre a mesma coisa. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção dos que conseguem concretizar com o golpe do baú.

• Jornalismo

Há basicamente 3 tipos de jornalista: os puxa-sacos com êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos; os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto e os não-puxa-saco, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornam anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no espaço, mas 100% delez dizem que entenderam. Jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam nele.

• Letras

Toda mulher, um dia, já pensou em fazer vestibular para Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres. Estatísticas mostram que 50% das alunas de letras já assistiram ao Titanic sete vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram ao mesmo filme, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas. Os homens que fazem esse curso ou dão aulas em cursinhos preparatórios ou vão escrever livros didáticos. Quando uma formada em letras resolve fazer o mesmo, chama outras 5 amigas, pois ela sozinha não consegue escrever um livro didático. Há ainda os gays e as sapatas,muito presentes no curso.

• Matemática

Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza também já pensou em colocar um piercing ou em bater com o carro, só pra ver como é que é. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que, por serem muito feios(as) e não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro(a). Assim eles vão deliciar resolvendo integrais múltiplas, sistemas de equação diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação no mundo. É muito escolhido por aquelas pessoas que simplesmente querem passar em algum vestibular, já que estatisticamente falando, nesse curso concorrem um braço e uma perna por cada vaga. Isso faz com que dos 70 aprovados, 3 acabam se formando, enquanto o restante já tentou também música e administração de impresas. Enfim, o curso de matemático resume-se a contas. Todo matemático gosta de fazer contas e principalmente tomar conta da vida dos outros.

• Medicina

Seres arrogantes e presunçosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP ou UFRJ, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.

• Meteorologia

Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não. Totalmente inútil. É impressionante como as pessoas dessa carreira são volúveis e fazem tempestades em um copo d’água.

• Moda

Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico. Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadamente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram “Dumbo” mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme.

• Nutrição

Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira. Além disso, parece que essa opção desaparece dependendo do sexo que você coloca na sua inscrição. Alguém já viu homem nutricionista?

• Oceanografia

Se os oceanógrafos não forem surfistas ou vendedores de rimpongas na praia, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.

• Odontologia

O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador!

• Psicologia

Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão quatro ou cinco anos de suas vidas pensando por que raios eles prestaram esse troço para vestibular. Profissão facilmente substituída por tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade, só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro ( e não foi pouco ), seu otário

• Publicidade

A maioria que faz o curso acaba como vendedor de assinatura de jornal ou revistas por telefone, ou como camelô. Ou morre de fome.

• Quimica

O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se contarem com grandes doses de álcool. Além disso, químicos têm o estranho hábito de se acharem mais espertos que todo mundo. Sempre disposto a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e aditivos químicos.

• Quiropraxia

Ninguém sabe o que é isso, nem gostaria de saber. Mas dizem que existe vestibular para esse troço.

• Relações Internacionais

Morto de fome. Um curso típico para dizer “mamãe, estou na facú” sem o mínimo de esforço. As poucas e raras criaturas pensantes deste curso tornam-se diplomatas renomados. O resto, aproximadamente 99% dos matriculados, desistem e voltam pra casa dos pais.

• Secretariado

Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

• Sistemas de Informção

Quem faz este curso é porque não foi macho o suficiente para fazer Ciências da Computação e nem frocho o suficiente para fazer Administração. é o curso que estuda “a gambiarra para empresas” – ao invés de “gambiarra pela gambiarra” como é o caso da ciência da computação – e forma profissionais que tem uma vaga noção de tecnologia unida a uma vaga noção de administração. Em suma: é um péssimo administrador que fez um cursinho de informática básica.

• Sociologia

Fernando Henrique Cardoso é sociólogo, o resto são vagabundos fracassados.

• Veterinária/zootecnia

O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.

MWAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Professor Malvado sobre Vestibular
Havia uma Fuvest no meio do caminho. No meio do caminho havia uma Fuvest
Carlos Drummond de Andrade sobre Vestibular

Só sei que nada sei
Sócrates sobre Vestibular